Главное, чему научилась за последние чуть более двух лет моей жизни - делать то, чего боишься, чтобы перестать бояться. В конце 2014 года поняла, что то, что со мной часто происходит - именно панические атаки. И так началось путешествие:
Кризис и евро стоит адских денег? Еду в Германию с сестрой и без родителей
Покупаю квартиру
Самостоятельно решаю какие-то бытовые вопросы, хотя раньше не была владельцем недвижимости и мне это всё чуждо
Разбираюсь и иду дальше
Иду на свидание с чуваком из Тиндера
Безумно влюбляюсь и еду к нему
Завожу первые в жизни серьёзные отношения
Приглашаю его жить вместе
Впервые еду за границу с молодым человеком
Принимаю предложение выйти замуж
Нахожу в себе силы уйти и не поддаться привычке, когда всё становится плохо без возможности к улучшению
Впервые в жизни живу совсем одна и это легко как пёрышко и неподъёмно тяжело одновременно. 2 года назад всё-таки я была ребёнком, и через 2 года оглянусь на сегодняшний день и буду думать так же. Человек (по крайней мере я) - не статика, он динамика. А страхи - это стоп-краны.
Сердце всё ещё разбито на миллиарды кусочков и я до сих пор переживаю разрыв. До сих пор представляю, какими могли бы быть наши дети и как бы мы состарились вместе и впадаю в истерику от одной мысли об этом - даже сейчас лью слёзы на клавиатуру. Так не должно было быть. Но он меня больше не любил. И не знаю, любил ли когда-либо, или это была страсть. Когда я попросила съехать и остаться в городе и начать всё сначала, потому что текущий путь тупиковый, он выбрал не меня. Он уехал по первому зову делать с другом то, что мы планировали делать вместе. Это нечеловечески больно.
Что теперь? Ощущаю себя ещё больше в вакууме, чем раньше. Вокруг всё серо-белое будто облако в пасмурную погоду и нет никаких звуков, даже дуновения ветра. И окружающее всё это не даёт никаких тактильных ощущений. Не тёплое, не холодное, не влажное, не сухое, не лёгкое, не тяжёлое. Зато ярко чувствую своё тело в этом всём, как тянут лимфоузлы на шее, болит горло, щекочет нос и холодное дыхание. Как зажата шея и как чуть-чуть холодно пальцам ног. Слышу каждую мысль вслух. Будто полная сенсорная депривация.
Я больше не знаю, что будет завтра, послезавтра, через месяц, через год, и не хочу знать, и если быть совсем честной, не уверена, что хочу это застать. Но умирать не собираюсь, так что придётся заставать.
Безумно соскучилась по тактильному контакту и тому, как делишься своей душой с кем-то. Потому что даже друзьям достаётся какая-то подделка. Соскучилась ощущению, будто являюсь частью чего-то. По социализации.
Что делать дальше? То, чего боишься. И то, чего боишься никогда не сделать и не заиметь. Понравился парень - пиши ему, что худшее, что может случиться? Будь независимой. Ищи работу, выходи в офис. Люди не кусаются. Да даже если и кусаются, я больше ничего не чувствую. Зарабатывай деньги и покупай те ботинки и пей пиво в том новом крафтовом баре. А потом попросись на винодельню работать и фотографируй сбор урожая. Или собирай урожай.
Как понять, что ты страдаешь от синдрома самозванца?
Как понять, кто ты в эффекте Даннинга-Крюгера?
Случится ли с тобой то, что случается с людьми, когда работает принцип Питера?
Где ты находишься на шкале между конформизмом, нонкомформизмом и маргинальностью? А где находится кто-то ещё?
Кто ты? Что ты любишь?
Ничего из этого больше не имеет значения. Но в этой информации хранится весь твой мир.