уже не хочу

---

Смотрю тебе в лицо, пять месяцев не виделись. Смотрю в глаза, вижу эмоции разные. А хочу видеть какого цвета твой член.

Ох, скорее бы отпустило..

---

Злость и гнев пока растворились, до конца мая работаю из дома точно, это утомляет. Вернуться в офис и хочется вроде, но страшно. Хотя мама считает, что я в начале марта уже переболела.

Сейчас мне благостно - меня много хвалят на работе, ощущаю себя котёночком, которому гладят пузико. Дел много, поэтому на любовные переживания, да и на воспоминания людей из старой жизни мало времени.

Не скатиться бы обратно в плен нездоровых привязанностей, вот что.

@музыка: Hooverphonic - Mad about you (Orchestral Version)

---

Каждую зиму тело наполняется электричеством, которое я спускаю на всё окружающее, включая даже цветы. И чем нервнее - тем чаще бью током.

Подхожу к окну, задеваю батарею, у чувака возле окна выключается монитор.

Перед вторым собеседованием в АП меня отправили на текущем на тот момент месте на подстанцию под Невьянск. Коллега по пути из Тагила вызвался меня оттуда забрать и отвезти обратно в Екатеринбург. На выезде из Тагила у него застряла крышка бензобака, пришлось выламывать. Я распсиховалась и из села Быньги успела добраться до Невьянска, но расписание поездов и автобусов жёстко разошлось с реальностью. Он меня оттуда увёз.

Через 2 дня после того, как написала заявление на увольнение, когда ложилась спать, в квартире начал мигать свет и запахло жжёными проводами. Стал плавиться щиток. Плохо закреплен клеммник. Накал страстей что ли их расшатал.

Через 2 дня после того, как уволилась, мне позвонил сисадмин со старого места и попросил пароль от компа. Я продиктовала его. И тут у них в здании выключился свет.

@музыка: Link Wray - Fallin' Rain

---

камбэк

Давно не испытывала потребности вести дневник, но тут жизнь стала чересчур уж странной. Потом явно захочется к этому вернуться, но сейчас не вывожу уже анализировать - поэтому фиксирую.

Всё началось летом, когда я терпеть уже не могла эту работу. Выдохнула, обновила резюме, неудачно сходила не помню уже куда и ещё в СКБ Контур. Ни там, ни там не подошла. Расстроилась.

На работе наконец-то дали внедрить хотя бы подсчёт выхлопа с рекламы в ручном режиме, и проектирование нового сайта. Фигму до конца так и не победила, но до зимы меня это успокоило.

Тем временем в отделе происходила полная ватная фигня - взяли руководителя группы у продажников и девочку-фантазию, ну вот реально. Уволили Оксану. Паша в сентябре психанул и перешёл на работу из дома (сейчас не очень себя чувствую из-за того, что поддержала тогда), а потом вообще свалил в Тайланд. Вернулся только во вторник.

С начальницей тем временем всё время препирания из-за микроменеджмента и общего неадеквата.

Декабрь взял за жабры и микроменеджмент зашкаливал, вплоть до 15-минутной инструкции как класть коробочки в пакетики и как класть пакетики на пол. Ужас.

В попытках выяснить, как конкретно она хочет, чтобы наклейки были наклеены на коробки (ведь моё видение никуда не годится), получив матом по носу, попросила выйти поговорить вне кабинета. После того, как попросила не материться на меня, мне было сказано написать заявление по собственному желанию. И пожаловаться генеральному директору, "мне всё равно ничего не будет". Ну ок. Разминировала каким-то способом эту ситуацию, но оставаться после этого категорически нельзя.

Годовая премия - оценка меня как сотрудника - 45%, в то время, когда продажникам, которые не успевают отработать мои заявки, дали по сотке. Но я не руководитель. Но придумывать что делать дальше и придумывать какой должен быть состав отдела тоже на мне. Ок. Понятно.

Переписала резюме. Сходила. Нашла. Увольняюсь. У начальницы вид удивлённого пикачу. Отрабатываю две недели.

______________________________________

31 декабря спустя год объявился Е. Стоило только забить наконец и отпустить. Всё по новой, всё то же самое.
Он всё ещё с М, не удивлюсь, если они поженятся наконец, или если она от него залетела. Уже 2 года этому бреду.

Этот флирт приобретает извращённые формы и вредит мне, но остановиться капец как сложно, особенно когда он меня не игнорирует. Когда он в жизни делает вид, будто меня не знает, это жалкое зрелище. Просто отвратительно. Легко бы можно было подумать, что я не с ним на самом деле переписываюсь, учитывая такой холод в реале, но есть фото и есть вещи, которые никто больше не может знать.

Пишет, что помнит, что мы встретились глазами, когда я мимо проходила, а он смотрел в окно. На самом деле я ехала на велосипеде, и это было капец как пронзительно. И я удивлена, что он запомнил.

Надеюсь, удастся спустить всё на тормозах - у них с М очередной виток романтики, видимо, и он исчезает. Оно и к лучшему.

Безумно надоело быть ниже номера один у кого-либо - напоминает сильно историю с Ру.

__________________________________________

Ушло 3 года на это, но кажется, я готова к чему-то серьёзному наконец. Хочу любовь, хочу семью, хочу ребёнка. Может, получится наконец. Хотя не чувствую, что верю в это полностью. Моё сердце полно злости и энергетика очень сильная.

---

конфликт лояльностей

Люди обычно согласны, что ультиматуму место, когда у действий обязательно должны быть последствия. Только разрешают это лишь себе, а не другим.

Можно сколько угодно гундеть, что так неудобно, но спустя кучу лет продолжать давать (фигурально выражаясь) вытирать об себя ноги ради развлечения других людей - непозволительная роскошь для них и непозволительное унижение для себя. С собой нельзя так.

Прощать людей, которым это никуда не упёрлось - занятие из этой же оперы. Если просишь перестать делать тебе больно, а в ответ получаешь "мне так нравится, так что либо терпи, либо давай мы больше не друзья" - ответ один. Конечно давай.

Как выйти из этой ситуации?
Если нарушаются твои границы - лишить возможности их пересекать.
Если тебе запрещают нарушать чужие - то как минимум два выхода:
1. извиниться, перестать, признать свою неправоту;
2. ничего не менять, продолжать думать, что у тебя есть право делать больно, но лишаться этих людей

Только если это первый пункт, то будь добр, вслух. Потому что нет смысла прощать того, кто об этом не просит.

В конце концов, все мы хотим увиденными, услышанными, долюбленными. Если для тебя это значит жрать людей в нарциссическом порыве, делать больно, врать - лучше не держать других, которые просто пытаются жить своей жизнью.

Сбросить ношу в виде человека, который будет топтать тебе сердце (даже платонически) - гораздо ценнее, чем хранить эти токсичные отношения.

---

и пошёл новый круг
иду думаю сказать не сказать, что мне не очень хорошо
сказать сейчас или когда?
и наконец говорю слова "я сейчас максимально фрустрирова.." и тут думаю обернусь и увижу его. обернулась. увидела. причина моей фрустрации. и на лице всё написано.
просто привет, а ведь взял и не позвонил.

такой милый салага, такой солнечный зайчик
даже жалко
снова всё душить и топить и складывать труп в шкаф
плавали, знаем
в шкафу места ещё много. для тех, кто был раньше, для тебя, и для следующих неудачных влюблённостей, мимолётных и не очень.
когда-нибудь этот шкаф станет достаточно тяжёлым и я столкну его в море вместе с собой

а пока что завтра будет мой лучший покер фейс. до следующего раза.

---

Главное, чему научилась за последние чуть более двух лет моей жизни - делать то, чего боишься, чтобы перестать бояться. В конце 2014 года поняла, что то, что со мной часто происходит - именно панические атаки. И так началось путешествие:
Кризис и евро стоит адских денег? Еду в Германию с сестрой и без родителей
Покупаю квартиру
Самостоятельно решаю какие-то бытовые вопросы, хотя раньше не была владельцем недвижимости и мне это всё чуждо
Разбираюсь и иду дальше
Иду на свидание с чуваком из Тиндера
Безумно влюбляюсь и еду к нему
Завожу первые в жизни серьёзные отношения
Приглашаю его жить вместе
Впервые еду за границу с молодым человеком
Принимаю предложение выйти замуж
Нахожу в себе силы уйти и не поддаться привычке, когда всё становится плохо без возможности к улучшению

Впервые в жизни живу совсем одна и это легко как пёрышко и неподъёмно тяжело одновременно. 2 года назад всё-таки я была ребёнком, и через 2 года оглянусь на сегодняшний день и буду думать так же. Человек (по крайней мере я) - не статика, он динамика. А страхи - это стоп-краны.

Сердце всё ещё разбито на миллиарды кусочков и я до сих пор переживаю разрыв. До сих пор представляю, какими могли бы быть наши дети и как бы мы состарились вместе и впадаю в истерику от одной мысли об этом - даже сейчас лью слёзы на клавиатуру. Так не должно было быть. Но он меня больше не любил. И не знаю, любил ли когда-либо, или это была страсть. Когда я попросила съехать и остаться в городе и начать всё сначала, потому что текущий путь тупиковый, он выбрал не меня. Он уехал по первому зову делать с другом то, что мы планировали делать вместе. Это нечеловечески больно.

Что теперь? Ощущаю себя ещё больше в вакууме, чем раньше. Вокруг всё серо-белое будто облако в пасмурную погоду и нет никаких звуков, даже дуновения ветра. И окружающее всё это не даёт никаких тактильных ощущений. Не тёплое, не холодное, не влажное, не сухое, не лёгкое, не тяжёлое. Зато ярко чувствую своё тело в этом всём, как тянут лимфоузлы на шее, болит горло, щекочет нос и холодное дыхание. Как зажата шея и как чуть-чуть холодно пальцам ног. Слышу каждую мысль вслух. Будто полная сенсорная депривация.

Я больше не знаю, что будет завтра, послезавтра, через месяц, через год, и не хочу знать, и если быть совсем честной, не уверена, что хочу это застать. Но умирать не собираюсь, так что придётся заставать.

Безумно соскучилась по тактильному контакту и тому, как делишься своей душой с кем-то. Потому что даже друзьям достаётся какая-то подделка. Соскучилась ощущению, будто являюсь частью чего-то. По социализации.

Что делать дальше? То, чего боишься. И то, чего боишься никогда не сделать и не заиметь. Понравился парень - пиши ему, что худшее, что может случиться? Будь независимой. Ищи работу, выходи в офис. Люди не кусаются. Да даже если и кусаются, я больше ничего не чувствую. Зарабатывай деньги и покупай те ботинки и пей пиво в том новом крафтовом баре. А потом попросись на винодельню работать и фотографируй сбор урожая. Или собирай урожай.

Как понять, что ты страдаешь от синдрома самозванца?
Как понять, кто ты в эффекте Даннинга-Крюгера?
Случится ли с тобой то, что случается с людьми, когда работает принцип Питера?
Где ты находишься на шкале между конформизмом, нонкомформизмом и маргинальностью? А где находится кто-то ещё?
Кто ты? Что ты любишь?

Ничего из этого больше не имеет значения. Но в этой информации хранится весь твой мир.

---

Окончание абьюзерских отношений сложно не тем, что вот они, собственно, кончились, а тем, что веришь что несмотря ни на что твоё место рядом с ним, что обоснования его поступков всегда найдутся, и после того, как всё кончилось - что твоя роль в этой вселенной исполнена, закончена, больше не нужна и нужно дальше на покой.

Найти для себя новое место в этой жизни адски сложно, хотя же жила раньше так и знала, а теперь будто снова учиться ходить приходится.
Тем временем часть тебя будро вырезали и справа в боку зияет дыра, которую ничем не прикрыть и не задрапировать. И тяжесть во взгляде не скрыть никакими шутками.

---

Окончание абьюзерских отношений сложно не тем, что вот они, собственно, кончились, а тем, что веришь что несмотря ни на что твоё место рядом с ним, что обоснования его поступков всегда найдутся, и после того, как всё кончилось - что твоя роль в этой вселенной исполнена, закончена, больше не нужна и нужно дальше на покой.

Найти для себя новое место в этой жизни адски сложно, хотя же жила раньше так и знала, а теперь будто снова учиться ходить приходится.
Тем временем часть тебя будро вырезали и справа в боку зияет дыра, которую ничем не прикрыть и не задрапировать. И тяжесть во взгляде не скрыть никакими шутками.

---

Чем важнее настоящее, тем менее важно прошлое, ведь есть будущее. Незаметно вроде кончились притирки. Аминь

---

Нужна работа, чего яйца мять. А продавать себя вообще не умею. Беда(

---

короче, попытки дотянуться до друзей признаны провалом. одиночество сожрало и самооценка рухнула. остаётся только отдаться мыслям о заводной обезъянке с тарелками в передних лапах.

---

Что ещё не так? Изолированность. А ещё он всё-таки не чувствует меня.

---

Вроде всё нормально, но когда ссоримся, то сердце болит. Ставишь на паузу и идёшь спать со спокойной душой, а я мучаюсь и мучаюсь. Так не честно, неужели ты не чувствуешь этого? С кадым днём всё глубже проваливаюсь, нельщя так, нужно держать голову на плечах и над водой. Больно, больноё больно.

---

не быть мне видимо бабцой с придурью, которой мечтала быть, только сидеть и бдеть у домашнего очага

---

по итогам двух с копейками месяцев можно сказать то, что в самоощущении в последнее время до встречи с Р. и после разницы совсем капелька. но в этом нет ничего плохого, потому что в последние месяцы перед встречей всё-таки встала на ноги, не во всех планах, конечно, но вполне себе терпимо.
очень странно, когда на тебя смотрят подруги, и умиляются, и спрашивают о секретах успеха - ёмоё, 2 месяца всего, а когда-то и один был. а ещё верещат, что неужели нормальные ещё остались. хоть это и есть уже самые длинные отношения в моей жизни, т-т-т, и столько секса никогда не было, тем более такого хорошего. как мерзко бы это ни звучало, "партия" он хорошая, подходящая. родителям нравится. есть ещё порох в пороховницах, короче.
тем не менее, не покидает чувство тревожности, самооценка уже давно намного лучше, но есть пробелы, над которыми надо работать, хорошо, что он в меня верит. очень страшно всё потерять, хотя косячит в основном он, но я занудствую. порой кажется, что под ногами тонкий лёд, в остальное время - будто море по колено. а ещё прижимаю своими извращениями, ему порой неудобно. и конечно же первоначальная восторженность проходит и начинаются притирки. слава богу, оба готовы над этим работать.
сколько это продлится? а вдруг это навсегда? кто к кому переедет? когда мы будем жить вместе?

а пока просто хочется уткнуться в волосатую грудь и слушать довольные постанывания. его запах уже мой. и голос возбуждает. бешу сама себя, когда бешусь на него. но бешусь только потому что он мой. когда я не придираюсь - это значит, что мне всё равно. но всё равно, нельзя так.

начала для нас пить ОК. посмотрим, что из этого выйдет, надеюсь, что хорошо пойдут.

---

Ну вот и нашёлся. Сижу на его кухне, ем бутер, закинула ноги на подоконник, меня обдувает ветер. На голове полотенце, тело покусанное, в засосах, попа всё ещё чувствует вчерашние шлепки. Он обо мне заботится и сдувает пылинки, а я кончаю. Я люблю и он любит. Аминь.

---

Панические атаки уже два месяца. Очень аккуратно подбираются и накрывают, как только забываешь и расслабляешься. Иногда перекрывает кислород и начинает тошнить, тогда легче всего опознать надвигающуюся бурю. Один раз удалось уговорить её и она отошла, но только раз. Может побаливать ухо, покалывать лёгкие со стороны спины или странные ощущения в правой груди. Кто-то берёт в ладони сердце и преподнимает его и не хочет опускать обратно, сжимает. Спазмирует ноги и чтобы сделать первые несколько шагов приходится прилагать большие усилия, и ходишь на полусогнутых. Такое - самое плохое, так как длится несколько дней. Может быть бессонница.

Боязнь неопределенности, одиночества, что желаемое сбудется и не сбудется, боязнь быть осужденным, любить или не любить себя. Все действия неправильны, неверны, плохие. И всё.

---

ну где ты уже